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La universidad es dura, es jodida, es absorbente, es triste, es entretenida, es divertida, es de todo un poco, pero para las personas como yo que todo sienten más y que todo les duele más, toda esta avalancha de emociones son absolutizadas ¿por qué soy así? Aun no lo comprendo, quizás sea un proceso de la adolescencia, quizás sea el inicio de mi alma torturada, ya no quiero más hipótesis y lo más cruel es creer que eres buena en algo ,para después darte cuenta que no lo eres , bueno no lo eres tanto como crees esto me llevó a la duda de mi carrera ,de mi pasión , de mi alegría y de mis motivos por seguir creciendo en la vida porque como yo ya sé las emociones en mi se sienten un poco más del doble, un poco más de lo normal lo cual es sumamente jodido para vivir en sociedad pero ahí voy , ahí sigo y si lloro y caigo ya no me deprimo tanto como antes ,pero aun ,aun me deprimo. Así es como mucha gente me deja de caer y me incomodan enormemente, siempre fue igual con la gente del colegio, la academia, la universidad; está mal lo sé, como muchas cosas de mi pero que puedo hacer ,lo único que puedo decir a mi favor es que no me caen mal siempre y cuando lo hacen , solo me dedico a observar y saber que no debo de hacer y descubro que no me gusta, que detesto y que no debo de hacer. Sin embargo, sé que el problema nace de mí con mi falta de aceptación, aunque ya no es tan difícil de manejar como antes porque hoy me integro más, rió más, hablo más y callo más, con sinceridad o compromiso ya perdí la cuenta .Por otro lado , dudé de mi pasión , de esto que hago , de esto que aprendí sin querer , que lo sigo queriendo y que dudo muchas veces , que me provoca miedos , que me da halagos , que me quita sentimientos y me crea ilusiones , esto es escribir y yo que tengo una escritora puliéndose dentro de mí ,sabe que nada es fácil y todo le costará ,tengo que saber que es el sacrificio ,tengo que saber que es no tener ropa , tengo que saber que es no vivir en un lugar privado , tengo que sentirme afortunada, tengo que conocer la carencia y aprender a crear desde ella , no sé nada de eso , no sé ser constante ni luchar hasta el final por lo que quiero ,porque nada me cuesta y técnicamente todo me cae del cielo; es raro decirme a mi misma que pasar carencias te hace fuerte , estable, valorativa, madura, es difícil querer aprender todo esto pero yo quiero hacerlo ,quiero que las cosas y la gente para mí sean constantes , que llegue al final de cualquier meta ,que merezca lo que tengo. Ilógico o no, nadie me lo confirma y tengo que buscar respuestas en mí , en mis experiencias y todo lo que implica vivir ,que es inevitable y ni el miedo más grande que siento por tener que crecer como persona me lo impedirá. Y así, con todo esto ando buscando fuerzas para sonreír mejor , de sentir pasión por la vida ,por el día , por todo lo que implica este universo , quiero ser feliz y que me cueste serlo porque así impediré que la felicidad y la alegría se vayan de mi rostro más rápido aunque llegará las lágrimas y se irán , y volverán y tendrán que marcharse de nuevo ,así es el ciclo de la vida porque ninguna felicidad y ninguna tristeza son absolutas, ambas tienen un poquito de la otra …alguna vez así me lo dijeron.

A.

Ya dejaba la manía de mirar tu muro, ya la dejaba pero aun no del todo .Ahora entiendo que pensaba en algo imposible, que todo era imposible y yo seguía ahí porque no entendía que siempre cuando te entercas en algo la vida se niega más que tú y no te ayuda a alcanzarlo , pero no es que tú seas para mí una meta y que sea por eso que quiera alcanzarte ,no es eso es que creé una imagen de ti la cual nunca llegué a comprobar .A mí me gusta tu foto , y nunca supe como eras y más que seguro que nunca sabré , que todo quedará en lo que ella me contaba de ti y como te describía ,solo te vi una vez y solo hablamos en persona cinco minutos,  mi idealismo te hiso lo que eras para mí y mi conciencia te devuelve a lo que eras un hombre más en mi mundo , un hombre mas que no significa nada porque simplemente no es para mí . Nunca pude volver a verte por más que quise, nunca pude tratarte y hablarte por más que lo intenté, lo único bueno fue que yo hice todo lo que puede hacer mi orgullo y me siento tranquila, no puedes decir que nunca llegué porque estuve ahí en el centro comercial esperándote no 5 ni 10 minutos, esperándote media hora pensando ,suponiendo y creyendo que llegarás ;ignorando a tu enamorada y pensando que no la quieres y que puedes quererme a mi ¿bajo qué fundamento? Sinceramente no lo tengo, no lo tuve y sé que no lo tendré, eres obra de mi idealismo que quise crear y otra idea más que reconocí que no daba con la realidad. Yo sé que ella te quiere más , que ella te conoce más , que ella está contigo más , que ella es de tu mundo , que ella sabe que te gusta y que yo , yo no tengo ventaja a su lado ; quizás para mí no sea la más bonita , quizás para mi sea una amixer pero es para ti lo más bonito ahora en tu vida , que yo no tengo encaje ahí y que así quisiese mi mundo está muy distante al tuyo , no hay manera de vernos ,de conocernos , de tratarnos ,de estar cerca y lo entendí , estoy asimilándolo y lo superaré.

Puede que tu intención también haya sido conocernos, pero pasó muy tarde y el dinero con la distancia evitan mirarnos a la cara. Sin embargo, quiero sacarte de ese mundito que tenía para nosotros sin fundamento, esa idea inmadura infantil que construí en una mañana, una equivocación no tan frecuente en mí que me lastima y corrige mi visión del amor. Olvidaré todos los mensajes en mi bandeja, olvidaré que fui por ti hasta allá en un lugar tan lejos, que te esperé como tonta y nunca llegaste, que en un inconsciente escribí algo prohibido, que nunca sentí nada por ti, que nunca imaginé todo esto y que todo quedó en esta hoja, en estas palabras que no se las llevará el viento pero sí el olvido les pone manchas.