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La universidad es dura, es jodida, es absorbente, es triste, es entretenida, es divertida, es de todo un poco, pero para las personas como yo que todo sienten más y que todo les duele más, toda esta avalancha de emociones son absolutizadas ¿por qué soy así? Aun no lo comprendo, quizás sea un proceso de la adolescencia, quizás sea el inicio de mi alma torturada, ya no quiero más hipótesis y lo más cruel es creer que eres buena en algo ,para después darte cuenta que no lo eres , bueno no lo eres tanto como crees esto me llevó a la duda de mi carrera ,de mi pasión , de mi alegría y de mis motivos por seguir creciendo en la vida porque como yo ya sé las emociones en mi se sienten un poco más del doble, un poco más de lo normal lo cual es sumamente jodido para vivir en sociedad pero ahí voy , ahí sigo y si lloro y caigo ya no me deprimo tanto como antes ,pero aun ,aun me deprimo. Así es como mucha gente me deja de caer y me incomodan enormemente, siempre fue igual con la gente del colegio, la academia, la universidad; está mal lo sé, como muchas cosas de mi pero que puedo hacer ,lo único que puedo decir a mi favor es que no me caen mal siempre y cuando lo hacen , solo me dedico a observar y saber que no debo de hacer y descubro que no me gusta, que detesto y que no debo de hacer. Sin embargo, sé que el problema nace de mí con mi falta de aceptación, aunque ya no es tan difícil de manejar como antes porque hoy me integro más, rió más, hablo más y callo más, con sinceridad o compromiso ya perdí la cuenta .Por otro lado , dudé de mi pasión , de esto que hago , de esto que aprendí sin querer , que lo sigo queriendo y que dudo muchas veces , que me provoca miedos , que me da halagos , que me quita sentimientos y me crea ilusiones , esto es escribir y yo que tengo una escritora puliéndose dentro de mí ,sabe que nada es fácil y todo le costará ,tengo que saber que es el sacrificio ,tengo que saber que es no tener ropa , tengo que saber que es no vivir en un lugar privado , tengo que sentirme afortunada, tengo que conocer la carencia y aprender a crear desde ella , no sé nada de eso , no sé ser constante ni luchar hasta el final por lo que quiero ,porque nada me cuesta y técnicamente todo me cae del cielo; es raro decirme a mi misma que pasar carencias te hace fuerte , estable, valorativa, madura, es difícil querer aprender todo esto pero yo quiero hacerlo ,quiero que las cosas y la gente para mí sean constantes , que llegue al final de cualquier meta ,que merezca lo que tengo. Ilógico o no, nadie me lo confirma y tengo que buscar respuestas en mí , en mis experiencias y todo lo que implica vivir ,que es inevitable y ni el miedo más grande que siento por tener que crecer como persona me lo impedirá. Y así, con todo esto ando buscando fuerzas para sonreír mejor , de sentir pasión por la vida ,por el día , por todo lo que implica este universo , quiero ser feliz y que me cueste serlo porque así impediré que la felicidad y la alegría se vayan de mi rostro más rápido aunque llegará las lágrimas y se irán , y volverán y tendrán que marcharse de nuevo ,así es el ciclo de la vida porque ninguna felicidad y ninguna tristeza son absolutas, ambas tienen un poquito de la otra …alguna vez así me lo dijeron.